Как справиться с ревностью

Иногда мы можем неожиданно для себя обнаружить, что что-то меняется в наших отношениях  с партнером. Там, где раньше и мысли не возникало проверить, где он и с кем общается, теперь плотно поселились подозрительность и недоверие. Мучительные догадки изводят нас, заставляют сомневаться в верности любимых. А вдруг он (или она) нашел кого-то лучше, чем я? Ревность изводит нас и рушит уютный мир двоих. Как с ней справиться?

Случай с кошкой.

Однажды я притащила домой котенка. Моя кошка-трехлетка начала меня дико ревновать к малышу. Она шипела, выгибала спину, грозно урчала и на мои попытки успокоить и погладить ее угрожающе поднимала лапу с растопыренными когтями, показывая, что готова меня исцарапать. В то же время,  агрессивные завывания перемежались с жалобными подмяукиваниями, означающими и обиду, и злость, и беспомощность.

Мне подумалось, что и мы, люди, ведем себя так же, как кошка в этой ситуации, только животные проявляют свои эмоции без всякой редактуры, выражают их как есть.

Мы обвиняем партнера в том, что он уделяет нам мало внимания, пренебрегает нами, общаясь с другими людьми в ущерб времени, проведенному с нами.

Мы обижаемся, мстим, начинаем играть в детективов и следователей, с пристрастием допрашивая дорогих нам людей каждый раз, когда они где-то задерживаются или забывают нас предупредить о своих планах.

Стоит ли говорить, что ни о какой близости и взаимопонимании в отношениях речи идти не может, если один партнер не доверяет другому? Тот, кого мы ревнуем, и хотел бы наладить контакт, но мы попросту не подпускаем его к себе, не даем шанса показать свои лучшие чувства, хотя так жаждем получить их. Мы буквально блокируем и свою способность принимать, и способность другого отдавать. Попробуйте погладить кактус или раскаленный чайник – приятного будет, мягко говоря, мало.

Ревность – мощное оружие, вот только работает она в обратную сторону – лишает тепла и заботы прежде всего того, кто ревнует. Парадокс, не правда ли?

Есть еще и другая ревность – тихая, но не менее коварная.  Такая ревность имеет соленый привкус самообвинений.

Мы замыкаемся, выискивая в себе недостатки. Мы избегаем совместных контактов с внешним миром, при которых мы можем быть в невыигрышной позиции в глазах партнера по сравнению с кругом общения.

Мы стремимся быть лучше, чем мы есть, униженно выполняя любые прихоти Значимого Другого, заискивая перед ним, выслуживая его любовь и расположение через исполнение его желаний без учета собственных потребностей (!).

Мы даже заболеваем или неосознанно устраиваем себе несчастные случаи, внезапно прорвавшиеся трубы или другие бытовые катастрофы, чтобы вызвать к себе жалость партнера или его чувство вины.

Но самое страшное, что с нами случается в процессе переживания ревности – это потеря ценности своей жизни. Мы перестаем жить свою жизнь, сосредотачиваясь на том, что и как делает наша половинка. Мы отдаем всю энергию на деструктивную внутреннюю или внешнюю активность, связанную с жизнью другого человека.

Как зарождается ревность?

Что же такое ревность? И откуда она берется? Вот как определяет это понятие Википедия:

Ревность — негативное чувство, возникающее при ощущаемом недостатке внимания, любви, уважения или симпатии со стороны очень ценимого, прежде всего любимого, человека, в то время как это мнимо или реально получает от него кто-то другой. <…>

Ревность в большинстве случаев представляет собой исключительную претензию на «владение» другим человеком, с которым существует эмоциональная связь. Ревность возникает, когда эта претензия мнимо или на самом деле ставится этим человеком под вопрос, что вызывает сильный, порой иррациональный страх его потери. Ревность способна подвигнуть человека на резкие, в том числе насильственные, действия.

То есть, во-первых, это чувство, а во-вторых, претензия. Попробуем разобраться, как и почему они формируются.

Суть ревности – это отсутствие уверенности в том, что мы заслуживаем безусловной любви, это внутреннее глубинное убеждение в том, что такими, какие мы есть, нас любить нельзя. Это внутреннее убеждение в нашей неполноценности, недостойности любви. В большинстве случаев мы и не осознаем, что у нас есть такие установки. Осознавание этого факта болезненно, а потому убеждения отодвигаются на задворки сознания, а то и вовсе утрамбовывается далеко-далеко в бессознательное.

Когда внутри нет ощущения собственной ценности и уникальности (не путать с нарциссической самовлюбленностью), мы испытываем что-то, похожее на гнетущую пустоту, что-то, похожее на сильный голод.

И при отсутствии этого ощущения внутри, мы судорожно начинаем искать где-то вовне подтверждения того, что мы достойны быть,  и не просто быть, а достойны быть в этом мире такими, какими были созданы. Часто это звучит так: хочу найти такого человека, который примет и полюбит меня таким, какой я есть.

В один прекрасный день мы встречаем кого-то, кто демонстрирует к нам сначала искренний интерес, а затем влюбленность и любовь. Мы становимся по-настоящему счастливы, нас полюбили. И мы допустили, что нас, таких несовершенных, можно любить. Мы испытываем целый спектр приятных чувств, начиная от тихой радости и заканчивая оглушительной эйфорией.

И тут мы попадаем в ловушку. То, что мы так страстно жаждали получить, то, чего нам так сильно не хватало, найдено. Вот оно, драгоценное сокровище! Так необходимое нам чувство нашей уникальности и неповторимости появляется в нашей жизни. Но лежит это сокровище вне нас, оно находится в другом человеке. Наше сокровище – в другом. Психика слепа, ей все равно, откуда исходит чувство. Главное, что оно есть. Понимаете, о чем я? Это и есть момент формирования претензии на владение другим человеком. Вернее, на владение определенным чувством.

Грустно, но при таком раскладе мы любим не самого человека, а его любовь к нам, потому что он дает нам почувствовать себя ценными. Мы можем на всех углах кричать, доказывать каждому, кто сомневается, что мы любим этого человека, но это будет неправдой. Если мы ревнуем, мы не любим. В настоящей любви нет ревности.

В момент, когда дающий нам любовь (или ощущение того, что мы важны и ценны) человек отвлекается от нас, когда он переключает внимание на что-то другое, мы начинаем испытывать жуткий дискомфорт. Возникает тревога, панический страх: а вдруг я потеряю свое ощущение единственности и неповторимости, которое я получаю через Значимого Другого человека?.. Что тогда?.. А тогда будет снова жизнь без любви, а это страшно, и особенно после того, как уже раз вкусил то непередаваемое чувство удовольствия быть любимым.

И мы начинаем дергаться, срабатывает чувство собственности,  мы ревнуем (любовь же наша? Наша. Куда это ты ее понес? А ну-ка, верни назад!). Но, к сожалению или к счастью, ревность не работает как средство удержать любовь. Как уже было сказано, эффект получается прямо противоположным, человек отдаляется от нас. Что же делать?

Как справиться с ревностью?

Ответ, кажется, очевиден: вместо того, чтобы искать любовь вовне, найти ее внутри себя. Вроде бы, все так просто… Легко сказать – трудно сделать. Чтобы научиться любить себя – по-настоящему любить, так, чтобы нам самим с собою светло было, так, чтобы мы могли делиться любовью от избытка, а не требовать ее с других от нехватки – потребуется время, и немалое.

Но пока мы только учимся относиться к себе с любовью, ощущать свою самоценность, мы еще не раз и не два скатимся в ревность. И в такие моменты нужно как-то с ней справляться.

Мне помогают несколько способов, выбираю среди них я интуитивно, в зависимости от ситуации. Может быть, они помогут и вам.

Способ первый. Котлеты отдельно, мухи отдельно.

Этот способ я нашла у психолога С.В. Петрушина в его книге “Любовь и другие человеческие отношения”**. Смысл в том, чтобы переключить внимание с отношений любимого человека с другими людьми на отношения, где есть только мы вдвоем. Не впускать третьего в тонкий мир двоих.

Цитирую автора:

Я бы хотел рассмотреть проблему ревности, используя метод дифференцирования. С этой точки зрения, ревность возникает в результате смешивания двух видов отношений: моих с любимым человеком и его с другим — с «соперником». В итоге я начинаю думать об этом сопернике, представлять их двоих в самых ярких красках. То есть я в свои отношения впускаю чужого человека. Если такая ситуация сопровождается борьбой с соперником, то положение еще больше усугубляется, я еще больше отталкиваю своего любимого человека от себя. Можно даже вслух не высказывать свою ревность, но останутся неприятные переживания, которые создадут барьер между мной и любимым.

Чтобы избежать такого развития событий, можно рассматривать отдельно мои отношения с любимым человеком и его с другим. Такое разделение дает понимание, что есть мои отношения и чужие. Надо заниматься не чужими отношениями, а. своими: «У меня есть только отношения с любимым, а его отношения с другими — это его дело». Если я хочу, чтобы он был со мной, то вместо борьбы с «соперником» можно заниматься повышением привлекательности наших отношений, укреплять свою любовь, поскольку, в конечном итоге, возникновение другого является сигналом неблагополучия наших отношений.

То есть когда мы сосредотачиваемся на том, как сделать так, чтобы нам обоим было хорошо в наших отношениях без оглядки на то, каково нашей половинке может быть в общении с кем-то еще, что-то внутри нас успокаивается и партнер это чувствует (“Ничего не знаю. Пусть у тебя хоть сто любовниц будет, меня это не касается. Я строю отношения с тобой, а не с ними, и я хочу, чтобы тебе было в наших отношениях хорошо”). Наша судорожная хватка разжимается, и ему уже не хочется вырваться из цепких объятий, партнеру уже комфортнее и приятнее быть с нами.

Способ второй. Снять с себя ответственность.

Мы часто берем на себя слишком много контроля за нашей жизнью. И не только за нашей, но и за жизнью

любимых, как бы странно это ни звучало. Мы забываем, что есть мощная поддерживающая Сила, которая всегда с нами, всегда слышит нас, всегда понимает нас и точно знает, что и как мы чувствуем, в чем нуждаемся.

Сила эта отнюдь не стремится за нами пристально следить или наказывать в случае чего, но мы всегда можем на нее опереться в трудную минуту. Когда я отчаиваюсь самостоятельно справиться с ревностью, я буквально сдаюсь на милость Бога.  Это звучит примерно так: ок, я порулила, наигралась, теперь ты давай рули. Я знаю, что ты все устроишь наилучшим для всех нас образом, я доверяю тебе, а потому просто буду действовать так, как ты меня в своем потоке понесешь.

И когда я говорю так своему внутреннему богу, я расслабляюсь, и мне становится легче. И я уже способна с юмором взглянуть на ситуацию, я уже внутренне согласна на любой ход событий, потому что хотя я не могу предвидеть, что меня ждет за поворотом, но я знаю, что старый добрый бог позаботится обо мне. Да и не только обо мне, он обо всех нас позаботится.

Способ третий. Попросить прощения.

Нет-нет, не нужно бухаться на колени перед своим благоверным (или кого еще мы там жаждем превратить в свою собственность) и каяться в том, что приревновали.

Достаточно на тонком уровне выйти на контакт с любимым человеком, наладить связь, и искренне поговорить с ним о своих чувствах. Если высказать их даже мысленно, а затем попросить прощения за то, что своей ревностью мы убиваем доверие между двумя душами, это тоже сработает. Думаю, нет смысла подчеркивать важность доверия, она и так очевидна. И это то, что можно сохранить или восстановить через такие вот мысленные просьбы о прощении.

Кому-то эта мысль может показаться нелепой. Ведь это объект ревности такой “плохой”, ведь это он нам не уделяет внимания и доставляет мучения, ведь это он нас не ценит. С какой же стати еще прощения у него просить?

Но я напомню, что партнер нас любить не обязан. Он либо чувствует любовь по велению сердца, либо не чувствует. И если мы изо дня в день продолжаем сомневаться в нем, это, рано или поздно, начнет изматывать человека, и даже ангельское терпение не поможет.

Способ четвертый. Зеркало.

Суть этого способа заключается в пяти словах: посмотреть на себя глазами другого. Это значит, что можно попытаться на минуту стать любимым человеком, набраться смелости и взглянуть на себя оттуда, из его позиции. Спросить себя, понравилась ли бы нам та картина, которую мы видим. Посмотреть, как мы ведем себя, что говорим и как. Захотелось ли бы нам быть рядом с таким напряженным и подозрительным человеком? Или нам захотелось бы, чтобы мы были другими – открытыми, доверяющими и любящими?

Но иногда и эти проверенные способы не срабатывают. И остается только чувствовать, переживать отрицательные эмоции, пережидать, когда буря в стакане утихнет.

Впрочем, ревность – не такая уж и негативная штука. По-крайней мере, она показывает, как мало мы себя ценим, она своего рода индикатор того, что мы сбились с пути, перестали слышать себя. Ведь что такое любовь? Это чистое, незамутненное внимание к потребностям другого. Если мы ревнуем, нам не достает внутри любви к себе, значит, мы сами к себе порой слишком жестоки, требовательны, а порой и вовсе не слышим своих потребностей и нужд. Может быть, ревность – это шанс прислушаться к себе настоящим, а не таким, какими мы себя выдумали?

Татьяна Кляченкова

http://astroself.ru

________________

** Петрушин С. В. ПЗО Любовь и другие человеческие отношения. Изд. 2-е, доп. — СПб.: Речь, 2006. — 144 с.



Копирование материалов разрешено при указании авторства и прямой работающей ссылки на сайт http://astroself.ru

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован. Обязательные поля отмечены *

*

Вы можете использовать это HTMLтеги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>